第十八章:决心

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    年轻时的奔波在眼里觉得是一种洒脱，可以潇潇洒洒走四方，天南海北的游荡，去过很多地方，见过很多世面，但这些能让自己收获什么？无非是风餐露宿，蓬头垢面！
    就是这样的窘样，也让自己乐此不疲，感觉到离开这个满是鸡屎牛屎的院落，便是一种解脱，所以每次的离开也当成了一种胜利的逃离。
    多年后再重新去回忆的时候，忍不住眼泪落下，模糊中打下几个字，当初活的好辛苦！
    我一直用怜悯的心态来看待那些年的青春岁月，漂泊流浪当成了日常，累又不言累，总是满怀信心的去往一个未知的地方，心态简直不要太好。
    而如今哪怕是去个近的地方，也要考虑许久。
    年轻，或许真的是应了那个词语--无拘无束。
    之前所有的幻想在踏上车厢时变为了真实，我该怎么去好好工作？这还要等待后续。
    坐上南下列车的那一刻，我有点飘飘然了，半夜时分经历过不太美好的小插曲也被抛之脑后，留下的全是对南方的向往，想念了无数次的美好画面，再次在脑海中演绎着。
    那一刻嘴角一直在保持着上扬，又可以买漂亮的衣服穿，又可以逛繁华的大街，所有在村子里不能做的事情，到南方都可以随心所欲的耍。
    人，也变自由了。多好！
    想法与现实这时候一直是并肩前行，南下的绿皮火车再次装载着我的梦想慢速前进，“哐啷，哐啷”的声音一直在黑夜里嘶鸣。
    像家里喂养的耕地老黄牛，不知疲倦的迈着力气。但能力有限。
    只能这样慢悠悠的满载乘客往所谓的目的地靠近。
    多数人都已经习惯了这样的缓慢，旅途中睡觉变成了家常，那千奇百怪的睡姿也在午夜时分显得是格外的怪异。好似都是陌生人，无所顾忌。
    不用去刻意的收敛，都把最为丑陋的一面留在了昏黄的车厢内，放眼望去的时候，赶紧又收回了目光，人在那一刻被吓的不轻，不敢再去张望，只能凝视着眼前的车窗，再次在无限的时空中找寻一点斑驳的记忆。
    从逃离学校的那一刻起，心里有一颗种子便开始生根发芽，那便是外出打工。
    好像耳边传来的尽是一个月多少薪水的话题，所以自己对那个数字很敏感，一心为之向往。
    奈何在父母的干涉下在以家为中心，围绕着四周兜兜转转的找工作，最终怎么去怎么回，几年下来，囊中还是很羞涩，每当听到别人几年挣了多少钱后，我的脸总是会不自觉的红起来。
    也就在那一刻，我的攀比心理被拉取了起来，原来一直浑浑噩噩的过着，当听到别人所拥有的很多，自己却处在捉襟见肘的境地时，内心其实是很震撼的，白白浪费了几年的青春年华，最后是一无所获。
    自卑感与愧疚感顿时袭来，错就错在喜欢攀比，而我的这种攀比显然是没有可比性，我一无所有的溃败下来。
    这样更加知道自己的状况，用她们的现实故事把自己从混沌中推进清醒的世界。
    我把希望放在了南方，即使吃苦受累，只要能有一份可观的收入便可，因为在与别人做对比的时候，我觉得自己太寒酸了。
    太过于安逸与随意，也受罪了，但是所得到的只是广种薄收的局面。那一刻明显对物质也有了一层期望。
    回头看看走过来的路做一总结，过往的不堪要时刻学会反思，过去的总归是回不去，自我反省后再不去经历就行。
    而我有时候是厌恶自己的，空有幻想，想得多付出的少，最后被现实当头一棒的时候，之前的麻木被打散，疼痛开始席卷全身。
    一直在亲戚的关照下做着苦力，也受罪了也受气了，带着对每一份工作的热情而投入进去，这也是我一直以来的秉性，在吃苦耐劳中收获芝麻大点的报酬，对此还乐于现状，当与身边的人来对比的时候，才知道自己如井底之蛙。
    根本就没有意识到物质的重要性，还一味愚蠢的把自己封锁起来，几年的光景变换，最终别人都大有所获，而自己还是五年前的模样，被打击的心灰意冷的时候，才是有所想法的开启。
    现实总是要清醒的过，清醒了，也知道自己该去做什么，而这次亲戚们的照顾，我不知道是好是坏？
    一直以来就是在亲戚们能力范围内给我施舍一碗粥过来，有的捧起来是冰凉的，有的是滚烫的。
    南下：应该是最好的抉择了，抛开了所有的杂念，那些在舅舅家的不堪也会在时间的长河中慢慢的被冲洗掉，最后还一片宁静。
    都说时间是疗伤的最佳良药，我也想在这样的一个地方，忘却该忘记的，记取该记取的，人生的长河中，那些过往就让它顺流而下，不再去紧紧的抓住，河面上露出一两个石头的时候，那绝对是河水紧紧围绕着不放手，而我要做的就是放下。
    不堪总是一时，不是一世。经历过

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